昨年の１月、離婚２周年に際し、私は、迷走していた。

１）まず、婚活はどこ行った？　

横浜に引っ越して「婚活」を頑張りますは、影も形もなく。

引っ越した当初、適当に「楽天オーネット」とかに登録して見たらば、

「さっさと、面接に来てください」という催促がうるさく、

（多分、その頃、楽天オーネットは、テレビCMなどをガンガン流していて、新規顧客に力を入れていたので、面接のスケジュールが混んでるから、早く来い！とか言う。←知るか！）

ネットで登録するのは簡単だけど、

ロクに友達にも会っていない人間が、

「謎の婚活に向けた面接」に行ける訳もなく、

（新規に人に会うハードル高い）

「婚活への意欲」が中途半端な人が、そう言う場所に行くと、真剣な人の時間と場所が無駄になって、相手に大変、失礼だ！」と言う、どうでも良い時に「生真面目さ」も発揮して、

楽天オーネットからの着信はうるさいから「着信拒否」にしてみたりしちゃって、結局何もせず。

２）婚活は諦めたのか？　

うーっすら「まぁ、出会えたらいいな？」と思ったりするものの、

「坊ちゃん達と３人での、心温まる、ハートフルライフ」らしき日々に埋没。

キューとマメが居るからね〜。

犬への依存度は、ものすごく高いものの、本当に寂しい事がない。　

トイレもお風呂も、寝ても覚めても、本当に一人にはならないからね。

日々の「ハートフルライフ」に、男性の必要性が忙殺されて行く。

３）そして1年前の１月です。

「横浜で戸建てに住もう！」とか言い出して、本気で、マンションを売って、戸建てに引っ越そうと、迷走を始めた。

この時は、思うばかりでなく、かなり活発に活動した。

夜な夜な、ネット検索しては、

翌朝、起きて、犬を連れて、その物件を、散歩がてら探しに行ったり（毎日、迷子になって帰宅）、

自分で見れない物件は、業者に連絡して「内見」の予約とったり（車で迎えに来てくれるから、割と、たくさんみに行った）

何を思ったのか？と言うと

理由１）もっと犬を飼いたいけど、マンションだと２頭が限界。

理由２）今は２LDKだけど、無駄に部屋が広い。（部屋が余ってる）

３０歳を過ぎて、１LDKの代々木のマンションで、断捨離をはじめ、

結婚して、二人で１LDKは、部屋が狭過ぎで、断捨離が進み、

犬を飼って、余計に部屋が狭くて、断捨離に磨きをかけ、

さらに、離婚をして、旦那本体もスパッと、サッパリして、

その上、横浜に引っ越す時に、断捨離を極め、最小限の物品で越してきた。

かなり、最小限の物品で越して来たのに、部屋が２LDKになって、広くなっちゃって、

クローゼットもリビングも、寝室も、ガラガラスカスカ。

（ただ、余白が多いので、満遍なく、モノが散らかしてある）

一人と二匹は、いつも同じ場所に「ちまっ」と一緒に居て、ぎゅうぎゅうにくっ付いてるから、とにかく無駄に２LDKが余っている。

だが、しかし、マンション規約により、犬は2頭までしか飼えない。

そんな理由で「戸建て探し」をかなり真剣にやってたのですが、

１月半ほど、迷走した挙句「もっと根本的な問題」に気づいて我にカエル。

その問題とは「犬は愛情を欲している！」と言う事です。

我が家は、ただでさえ、人間が一人なのに、多頭飼い。

犬は、無限に、無償で愛情を与えてくれるけど、

だけど、犬自体も、ものすごく愛情を欲する。

我が家は、１対２なので「ママの取り合い」が激化する事も多々あるし、

久太朗は年をとって来て、ものすごく甘えん坊になって来てるし、

さらに、久太朗は、割と、前の旦那が好きだったので、その点だけは、離婚した事を申し訳なく思っている。

（キューちゃん、会いたいんだろうな、、、とか、ね。）

そう言うアレコレを「日々の長いお散歩」で、たくさんの方に、久太朗もマメ太も可愛がっていただいて、なんとか補っている。

って、事で「戸建てに引っ越して、犬をいっぱい飼う」と言う夢は、私が一人である限り、あまり現実的じゃないので、保留となった。（我に返ったw）

余談ですが、代々木のマンションは結婚前に買ってしまい、

結婚してから、１LDKを買ったことを後悔し（完全に「一人の城」的サイズ）

その経験を生かして、横浜に来るとき、２LDKのマンションを買ったのですが、

「あれ？　ちっとも、結婚しないな？、、、、、」と言う、皮肉さはあります。

そんなモンかも、しれません。笑。

４）そうこうするうちに「婚活」の「こ」の字もなくなる。

戸建て探しの迷走が、去年の１月です。

そして春が来て、夏が来る頃、

気づいた時には「彼氏とか、夫とか、男性とかを必要としてるか？」と聞かれたら、ウケる、、、と言う末期症状に。

恋愛ソングとか、恋愛ドラマを見て、爆笑するとかね、

ウケる〜、とかじゃないでしょう。

それはもう、多分、かなりの「こじらせよう」です。

「満たされているのか？」と言うと、全くそうではなく、

完全に「欠落してる」感じです。

断捨離の進み過ぎ、と言うか、

諦めの局地というか、

ただ、めんど臭いだけ、というか、

何も努力したくない、というか、

夢も希望もないというか、

「絶望」という程ではないけれど、

「希望がある」感じでもない。

そんな状態です。

そして、また1年が経過し、独身３周年です。

昨年末に、少し書いたみたいに、

昨年末に、若干、人を好きになった。

「まだ、人を好きなる力が残っていたのか？」と驚く。　

人を好きになるには、そこそこの、

夢とか希望とか、

羨望とか、憧れとか、

前向きな努力とか、前向きな気持ちとかを必要とすると思います。

今、まだ、何かを、すごい努力したり、頑張りたい、と言う気持ちは無いものの、以前よりかなり前向き、と言って良い様な気がする。

実際、今、何かを急激に変えたり、すごく努力したい、と言う気持ちになれない。

なった所で、必ず、病気が邪魔をする。

前から、言ってる様に「自分の病気を人に理解してもらおう」と言う気持ちは、完全に捨てた方が良い。　

それは、自分が解っていれば良い事で「ジストニアは到底、理解し難い」と言う事も、自分が解っていれば良い事だ。

それを、解っているから、あまり、自分に期待できない所も、解ってる。

（期待すると、確実に、自分の体に、裏切られる）　

と、色々と書いてみましたが、

少しづつ、気持ちだけは前向きになって来ています。

と言う事でしょうか？　

体は全く、ついて行かないので、実質、何も変わってないと言うか、どんどん後退して行くし、

右足の麻痺も進み続け、

左足の痛みも増し続けてるので、

この「閉店セール」的なライブは、あと何回やるんだ？って言う話もありますが、

昨年も「休業中」の割には、あちこち、出たので、

今年も、なんだかんだ、引きこもりのくせに「あの人、また出てるよ」ってなる様な気はしています。

「あの人、また出てるよ！」を見かけた際には、応援の程、よろしくお願いいたします。　

りずむK