私は２３歳の時に、NYに移住した。

「憧れのNYに行って、夢と希望に満ち溢れた1年」

とか思うでしょう？

そんなことないです。

最初の1年は、やっぱり孤独との戦い。

言葉の壁はもとより。

「自分が何をしに来たのかわからない」と言う壁のでかさ。

「英語学校」はアホらしすぎて3日でやめる。

ジャズダンス、バレエ、タップダンスなど、受講するも「コレ」と言うものに出会えず、徐々に、どれも辞める。

学校をやめたらやめたで「学生ビザ」の外人はどこかの学校には行かねばならぬので「アクティングスクール」入る。とか

迷走の連続と孤独。

でも「２３歳は頑張れた」のと、まだ「希望」があった。

迷走するも、

１、英会話スクールからの友達（3日しか行ってないくせに）

２、ダンスレッスンからの友達（あっちこっちのレッスンに行くから）

３、ブラックファミリー（まだ、タップダンスではない）

この「ブラックたち」は「R＆Bプロデューサー」のチーム。

「宇多田ヒカル（当時１４歳）」をプロデュースして、日本のレコード会社に売ったら、すごい売れたので、すっかり味をしめて

「日本人を入れてプロデゥースして、アジアに売ろう」と言う考えの「ブラックファミリー」

この「愉快な仲間たち」は、ライター、エディター、ボイストレーナー、ラッパー、R&Bシンガーなどで構成されていて、常にスタジオにたむろして「何かしら創って」いた。

４、そのユニットのメンバーの女子たち（マレーシアンチャイニーズとスイス人）

この４種類からなる人々と、その関連の人々で、移住して1年経ったら「友達１００人できました」って感じ。

色々な活動をすれば、知り合いはできるし、仲の良い友達もできるだろう。

それでも、ホームシックになったり、

３ヶ月ごとに、日本に帰りたくなったり、

週に２〜３回、ミュージカル「レント」を観に行き、自分を励ましたり、

「本当にやりたいこと」（タップダンスとそのファミリー）と出会うまではかなりの孤独感ではあった。

問題は今だ。４５歳の今。

１、目的なし

２、仕事なし

３、希望が見えない（目も見えない）（足の麻痺治らず）

に加えて、

４、移住して最初に、変な人に出会って怯える。

この「変な人」は、過去に何度も登場した「麻薬売買」のバカ男。

「遊びに行かない」「仕事しない」

「友達いない」

「友達いても出かけない」（目が辛いから）

と言う「ものすごい限られた人間」にしか会えない、会わない生活の中で、

その中で「出会った男がソレ」と言うダメージが凄まじく大きい。

５月から、ずっと「桟橋」に散歩に行ってるけど、

犬と犬は挨拶をさせても、

私自身は、人と交わすのは「おはようございます」程度。

わざと、同じ時間に同じ場所に行かないようにしてるから、

「良く会う人」はいても「知り合いになることは避ける」生活。

そんな生活をしていたら「孤独」は大きくなって当然。

この前、ポリに会って、５分後にすぐ

「ちょっと、落ちてませんか？　大丈夫？？？落ち込みオーラすごいけど大丈夫？」と言われ「まずい、ポリに会っても、笑えない」と気づく。

今までだったら、

天気が良かったり、

環境を変えたり（東京に行くなど）

ポリに会ったりすると、すごく気持ちが明るくなって、ゲラゲラ笑ったりしてたんだけど、

何をしても、気持ちを持ち上げることができない。

９月、１０月はあまりにも雨だった。

いつの間にか、晴れても、散歩をサボったり。

常に２４時間、観ていた「テレビ」も観なくなったし

「テレビはつまらない」と言いつつも、ずっとつけてると、たまにゲラゲラ笑えることもあるのに、それすら観なくなったので、笑うこともなくなった。泣くこともなくなった。

ポリが即行で気づくほど「まとってるオーラが闇」だ。

「もう頑張らないでいいかな？」と思っている。

とりあえず、横浜での２回のライブは全力で頑張って、

そのあと「横浜で孤独に耐えながら頑張る意味はあるのか？」考えたいと思う。

りずむK

メモ

闇１）目はもう治らないと思った方がいい

闇２）右足の麻痺も、もう治らないと思った方がいい

闇３）右足の麻痺に伴い、左足の負担と痛みも、治らないと思った方がいい。

闇４）目がそんなで、顔が酷くて「新しい人との出会い」に希望が持てない

闇５）目と足に負担を抱えながら、新しい挑戦とか出会いに、期待できない

闇６）季節が１巡して冬に向かってる

闇７）「あの男」が出現してきた時期と重なり、落ち込む

闇８）笑わなくなった。もっとまずいのが、泣かなくなった。

誰か助けて。