こんなに、ブログになんでもかんでも、明け透けに書いているようでいて、

本当の悩みというか、

本当に辛い事とか、悲しい事は、

人に言えない事がある。

言える事もあるけれど、誰にも言えない事もある。

誰かに、言っても仕方がない、、というか

そういう話にナルト、誰に話しても「理解できない」事だから、誰に話すのも面倒くさがる自分が居る、というか？

ただただ「本当に悲しいこと」は誰にも、言えない。

もう、一人でずっと、それを抱えているし、

これからも、多分一人で、抱えて行くだろう。

なんども記して来たけれど「解ってもらおう」というのが間違いの元だ。

だからこそ、離婚して一人になった訳だし。

１）病気ゆえの、悲しみ、なのか？

２）病気が治らない事からの、苦しみ、なのか？　

もう「病気が治らない事」は受け入れてるから、いいのだけれど、

３）「社会生活への欲望」が大きくなると、色々が上手くいかない悲しみなのか？

４）頑張らない自分への悲しみなのか？

５）頑張れない自分への、悲しみなのか？

基本的に、色々な事を諦め過ぎて、

自分自身が、頑張れない傾向にある。　

色々な方々に応援していただいて、そういう方々こそ、「激励の意味を込めて」、、、

１）「なぜ、もっとやらないのか？」とか

（ライブとか、ツアーとか）

そもそも、タップの技術は非常に「わかりずらい」ものだから、

私の右足の膝から下が、動かなくなった事も、大抵の人には理解できない。

（わからない）

まして、なぜ？右足が動かなくなったのか？？？とか

謎の「脳のオペ」とか「ジストニア」という病気の説明が始まると、もっと意味不明で、理解できない、

結果、大抵の場合

「え？全然、わからないよ！大丈夫じゃない！もっとやりなさいよ！若いんだし！！！」という意見になる。　

２）「なぜ、人前にでたがらないのか？」とか　

これも結局は、「ジストニア」プラス「数々のオペ」プラス「各月の目の注射」で、

どれが、どの原因か？意味が解らないくらい「目が開いてなかったり、目が小さくなる」。

私の経歴というか、病歴を知ってる人は「そういう理由であの顔ね」と思うかもしれないが、

知らない人には、過去、だいぶ、笑われて来たし、だいぶ心無い言葉も浴びせられて来た。

すなわち「病気という言い訳なし」で、私の顔を見たら「ウケる！」とモノ真似されたり、笑われたりする顔である。　（←一部の心ない人の発言ですが、真意を付いている）

これも、説明しても、自分の「コンプレックス」的な感じで、取られて、

大抵の人には「え？大丈夫じゃない？全然、普通じゃない、目、開いてるし？」

とか言われるだけなので、もう説明をしたくない。

（説明しても無駄です。）

ここまでは、もう、繰り返し、繰り返し、書いてきた事だ。

本当の、心の闇は、その先にあって、　

そこまでは、誰にも、打ち明ける事はできない。

そして、また、引きこもり始めた。

非常にまずい。　

１０月の終わりから、「３日間、１歩足りとも家から出ない（出れない）」というのを、なんども、繰り返している。

この、月曜、火曜、水曜も、やってしまった。

毎日、秋晴れなのは、解っているのに、

家の扉を開けることができない。　

１歩足りとも、外に出たくない。

そして、ずっと、考えても仕方がない事を、繰り返し、繰り返し、考えて、

より悲しくなり、より切なくなり、より苦しくなる。

まずは、何はさておき「うつ病の予防のセロトニン活動」！！！！　←朝日を浴びる活動、

明日こそは、ちゃんと起きて、ちゃんと散歩に行く！

外に出た方が、精神状態も改善される事が解っているのに出られない。

明日は出る！

明日は、朝日を浴びて、坊ちゃん達（犬）のストレスも解消しないと。

里朱生K

PS　今年の春から「毛が抜ける、毛が抜ける」

「禿げる　禿げる」言ってきたのが、本格化してきました（涙）

それに、ついては、また今度　

より、一層、引きこもるじゃないかああああああ！！！（涙）