どうしよう、、、、。

落ち込みすぎて、また、三日ぶりに家を出た。

実質、三日ぶりに家のドアを開けたし、

三日ぶりにベッドから出た、と言っても過言ではない。

落ち込む理由は「もの凄くたくさんある」と言うのも正解でし、「ほぼ、何もない」と言うのも正解だと思う。　

一言で言うと「孤独すぎて落ち込む」みたいな。

例えば、先日の、私が飲み屋で喧嘩を売ってしまった、バカな若造についてとか。

〜　一般的な側から見た私は「こう」であろう〜

１）どちらか？と言ったら、私が危ない人。

２）どちらか？と言ったら、私がクレーマー（うざいババア）

３）どちらか？と言ったら、私が、言ってはいけない事を言った。（他人の会話に割り込む）

４）どちらか？と言ったら、私が「被害妄想」気味。

５）どちらか？と言ったら、私が「悲劇のヒロイン」ぶってうざい。

６）どちらか？と言ったら、私の「理解して欲しい」の方が間違っている。（等々）

これ、全部、解っています。

解っているからこそ、私は一人で居るし、その話題を誰かと共有しようと思わない。

（共感してもらおう、と思わない）

まず「バイト」をしたりして、少しでも自分が「社会に出れている」事を喜ぶのであれば、

自分が「病気である」と言う事を話題にするのは、社会的には、おかしな話です。

※１　もし、そこに「理解」を求めるのであれば、最初に、雇ってもらう前に、事情を話した上で雇って貰わないと、「解雇の理由」になります。

※２　私は、私の病気や不具合について「理解」を求めてるか？と言ったらそうでないので、何事もなく「健常者と同じ」と言うスタンスで働かないといけない。　（そう言う前提で、雇ってもらっているし）

※３　「社会（職場）」と言う場所は、私の「痛い、辛い、苦しい、苦い、（等々）」を解ってもらう場所ではない。

そんな、諸々を解っているので、私の言動は、間違っています。

ただ、、、

ただ、、、、

なんだか、判らないくらい「一人」なんです。　

話を聞いてくれるのは、誰でもいい、と言う訳ではない。

涙を流せるのは、誰の前でもいい、と言う訳でもない。

「誰かが、聞いてくれるから、涙を流せる」みたいな事も、多々ある。

誰も、居なすぎて、涙すら流せず、ベッドからも出られない。

お散歩にも出られない。

ただ「責任感」だけはあるので、バイトがある日だけ外に出ている。

改めて、ライブがある時には、「ライブ」と言う形で、私の心の声を、色んな方に聞いていただける事で、自分が救われているんだ、、と感じている。

自分が、なんとか、生きていける「力」みたいなものを、お客さんから、いただいているんだな、、、と感じている。

毎年、年末に向かって、どんどん、精神的に最悪になる事が解っているのに、「今年は、12月にライブをやらない」としてしまったので、より一層、悪い方向に向いている気がする。

そろそろ、自分のために、ちゃんと「何か」をする時なんじゃないか？　

自分の心の声を、ちゃんと「誰か」に届ける時なんじゃないか？　

そう思っています。

里朱生K