少し、遅かったかもしれない。

この作業をするのが、遅かったかもしれない。

１週間、マメを心配して、家から１歩も出れず、

心配で眠れず、

マメがかわいそうで、悲しく、

三日目くらいから、猛烈にアゴが痛くて眠れず、

やっと外に出れた、一昨日からは、アゴと首が痛くて眠れず。

心の痛みは、体にでる。

「マメがツラいと、私もツラい」には違いない。

でも、実は、それ以外にツラい事がある。

私は「忘れない」事だ。

「忙しいと心を忘れる」と良くいうが、

普通の人は、当たり前に忙しい。

普通に忙しいから、そんなに「ちっさな事」は１個１個忘れていく。

私みたいに、３年間も、犬と病院だけで暮らしてる人なんて普通じゃない。

仕事だけでも忙しいし、仕事と家庭では、もっと忙しい。

今年1年、何度か、奏太と遊んで、感じたけれど、

「仕事＆家庭」の上に、さらに「子供」がいると、世界は子供中心に回って、

「母親」という人は、それはそれは、目が回るように忙しい。（どんだけ、忙しいんだ？という世界）

私は、仕事と母親を頑張っている妹を、今年、なんども尊敬した。

妹だけでなく、仕事と母親を両立している、多くの友人を見て、何かにつけ感心し、尊敬した。

忙しくても「子供」というのは、ハッピーなニュースだ。

バァ（母）にとっても「孫の可愛さたるや！！！！」という感じで、孫の話をしていれば、いつもハッピーで良かった。

ジィ（父）にとっても「孫の20年後をみるぞ！」というパワーで、色々な事に、凄まじいエネルギーで取り組んでいる。

孫パワーおそるべし。という所だ。

「45歳で、３年間、何もしない娘にも期待してくれる、親のありがたみ」もさる事ながら、

自分が期待に応えられない分、「奏太グッジョブ！！！」と心の中で、多々、呟いた今年。（ジィとバァの期待を、一身に、甥っ子に託す、考えである）

そして、何がツライのか？です。

ツラかった時を、何となく挙げてみる。

１）私の家族は犬だけど「犬じゃん」って言われた。

２）「犬をホテルに預けるのは、かわいそう」と言ったら「かわいそう、って言ったってね〜」と失笑された。

３）マメの脳の心配をしてる時に「イベントの華が足りないから、りずむが来たら嬉しい」という話をされた。

そんなの判ってる。

どれだけ、私にとっては、かけがえのない家族であっても、世間的に「犬は犬」だ。

「マメが大変な時に、イベントなんか知るか？」とか思わずに、

「華が足りないから、りずむが来たら、お客さんが喜ぶ」と言ってもらえることを、嬉しく感じるべきだ。

それは、ありがたい事だ。

まだ「華」と認識してもらえる事はありがたい。

言った本人は、悪気がないのは、痛いほど判っている。１００パーセント判っている。

人間の子供だって、「うるさい」と思うひとには、うるさい。

まして、犬が市民権を得ない事は、重々承知。

横浜で、犬を連れ歩く事、丸1年。

たくさんの場所に、足を運んでいるけど、犬を連れてるから、当然、どこにも入れない。 それは当然だ。

でも「その言葉、うちの子供が人間でも言いますか？」と思って、とてつもなく悲しくなる事が、多々ある。

言った本人に悪気はなく、悪気がないだけに、言ったことも忘れてることも判っている。

そんな、小さな「トゲ」みたいな事が、少しづつ、刺さって、積み重なっていく。

そして、もっとツライのが

「忙しい人たちは全部、忘れていく」事実。

みんなが悪いのではなく、私だけが時が止まっている。

みんなは動いているし、子供は猛スピードで成長するし待った無し。

当然、日々の事は、忘れていく。

去年と同じ病気の話をして、一昨年と同じ事をツラく感じてる私と「同じ次元でいて」とか「理解して」という方が無理な話だ。

仕事と子供を持つ、友人が

子供の事に悩み、仕事の事に悩み、旦那の事に悩み、

自分の将来の事に悩み、また子供の事に悩み、また旦那の事に悩み、

子供の将来の事を悩むと同時に、自分のキャリアについても悩み、、

とやっている間、

ひたすら相談に乗ってる私は、（暇人だから、相談に乗る時間だけはある）

そもそも、暇でも暇じゃなくても、真剣に考えすぎるタイプ。

でも、相談した相手は、私が考えてる間に、前進している。

「前進してる」だけでなく「こんな事で悩んでた、あんな事で悩んでた」という事すら、すっかり忘れてる、なんていう事はザラだ。

「えー？そうだっけ？？？」とか

「アーぁ、、あったね！！！」とか言われる。

もう、慣れた方がいい。

あんなに大騒ぎしたのに、「あぁ、あったね！！！！？？？」とか、いちいちショックを受けたりしてないで、慣れた方がいい。

普通の人は、忙しいから、忘れる。

私が暇すぎて、時間が止まりすぎているんだ、と認識しろ、と思う。

結局、何なのか？

結局、妬みだな。

こうして、私はまた人を遠ざけ、数少ない、友人をまた、更に、減らしていくのか？って感じだ。

みんな、たくさんやってるじゃん？

仕事も、子育ても、趣味も、遊びも。

仕事が、うまく行かなければ悩み、

子供の成績とか、進学とかでも悩み、

趣味のアレコレでさえも、うまく行かないと落ち込み、

貪欲に色々やって、その全てに成果を求めて、うまく行かなければ落ち込み、嫌な事があればグチを言い、

子供にも期待しすぎて、怒ったり落ち込んだりして、自分を責めたり、学校を責めたり、子供を責めたり、また自分を責めたりして、

「あれにも、これにも、どれにも、期待して、成果を求め、貪欲に求めて生きてるじゃないか？」

と、思っている時に、

私には、

「健康が一番じゃん。それだけでいいじゃん」とか言われた瞬間、

「あなたに言われたくないわ！！！」って思ってしまう。

しかも、そういうラインとかメールって、本人は、ただ忙しい日々の中で「なんか返信しなきゃ」って思って、何も考えず送っただけ、って判ってしまう。

あなたは、どんだけ貪欲に、富（金）も、名声（社会的地位とか）も、豊かさ（趣味などの充実）も、子供の未来（もちろん成功）も、日々、貪欲に求めて、１個でも、うまく行かないだけでも、めちゃめちゃ、文句言ってるじゃないか？？？？？

「健康」なんて、当然すぎて、ワードに出てこないだけで、「健康」は手に入って当たり前のエリアだ。

そして私には「健康なら感謝しろ」的な、言いっぷりか？と。

そレは、ただの妬みです。

ここまで、ひねくれると、誰も付き合いきれないと思う。

そんな、心の貧しい私と、同じ次元でいられる人は、そうそういない。（っていうか皆無だと思いましょう）

かと言って、私も、猛スピードで、貪欲に色々な事をやって、猛スピードで昨日の事を忘れていく人たちにも、ついていけず。

それは、お互い様だから「離れていれば良い」だけじゃないか？

そういう事だ。

そして、不思議な事に、心につもり積もった、痛みを書き出したらば、今、気づけば、首の痛みがなくなった。

りずむK