もう、振り返りたくもないけど「乗り越え」たいと思う。

今年を振り返ってみるけど、

そんなに「振り返るコト」がないけれど。

１月　入院とオペ

２月　入院とオペ

３月　入院とオペ

４月　入院とオペ

５月　入院とオペ　（女子医大と決別）

６月　体力と気力の回復と、オペの傷の修復期間

７月　入院とオペ　×　２回

８月　引越しを思い立って、家探し

９月　横浜に引っ越し

１０月　横浜散策

１１月　横浜散策

１２月　ノロウイルスでクリスマス

去年の１月に脳のオペをしてから、もうすぐ丸２年。

去年は２０１５年。

※　去年は、まだ「治療」がなされていたから、目が開いてる時も多かったし、希望もあった。

※　ペースメーカーの電気が、体に及ぼす影響で「足が動かない」と解っていても、できるだけ、前向きにいられた。

※　ヨガをやったり、

※　７月には、海に行ったし、

もう、昨年のコトはあまり、細かくは思い出せないけど、

「できないコト」を悲しんだり

「できる人を羨んだり、妬んだり」するのではなくて、

「今、自分にできるコトだけを見て」そのコトに日々、感謝していけるようにする！！

と、決めていた。

今年は、ソレができたかな？

今年は「できるコトに感謝して、生きれたかな？」

人を、恨んだり、妬んだりしないで、１年を過ごせたかな？

少しも、できていない。

去年よりも、もっと、

「幸せそうにしてる人」は「失敗しろ」と思ったり、

去年よりも、もっともっと

色んなコトや、色んな人を、恨んだり、憎んだり、

「恨みとか、妬みとか、憎しみの心」を持ってクリスマスを迎えようとしている。

ノロウイルスになる前の、この前の日曜に、近所をお散歩。

「日曜とクリスマス直前」が重なって、昼間からライブをやっているお店から、音が漏れてくる。

※　音がなってるとつい、お店をのぞいてしまったり

※　お店の外の、ライブの予定表を見てしまったり

※　ライブの予定表に、友達や、過去に一緒に仕事をした人の名前をたくさん見つけてしまったり

「ドルフィー」から聞こえてくる音に、聴き入ってしまって、「仕事をしたい気持ちの自分」を見つけてしまったり。

下手くそなら、良かったのに。

楽しくない演奏だったら、良かったのに。

楽しい音楽を、楽しそうに演奏しないで！！！

と、涙が溢れてきたり。

近くにいる、一番、感謝すべき人に「憎しみの矛先」が行ってしまったり。

来年こそは、乗り越えたい、と思う。

来年こそは、人に感謝する気持ちで、１年を終えたいと、思う。

来年こそは、病気も、悲しみも、苦しみも、乗り越えて、

メリークリスマスと、言える、１年になると、まだ信じていたい。

来年の終わりには「憎しみってなんだっけ？」と言えるくらい、いいコトがあって、悪いコト全部、忘れちゃっていたい。

嘘ばっかり、じゃなくて、心から「ありがとう」と言える１年になると信じていたい。

信じていたいけど、希望が見えないから、涙ばっかり溢れる。

メリークリスマス、２０１６。

誰の幸せも、誰の成功も、喜べない、嘘ばっかりの生き方は、もうヤダ。

りずむK