今年に限らず、私、１２月は、凄まじく落ち込む。

なんで、なんだろう？１年を、振り返らずにはいられないから？多分。

すごく良い事があった年もあるはずなのに、それでも、落ち込む。

ホリデーシーズンとは、人を孤独にさせる。

クリスマスとか、大晦日とか、お祭り騒ぎが多ければ、多いほど、孤独を感じる。

彼氏とか、友達とかと、すごく良いクリスマスとか大晦日を過ごした事もあるはずなのに、凄まじく孤独だった時の事しか思い出せない。

一番、辛かった大晦日、ダントツ1位は「ディズニーカウントダウンパレード」をやった、大晦日。

本番は、いつだって楽しい。

同様に、ディズニーのパレードだって、本番はどれだけ寒くても、寒さを吹き飛ばすくらい、楽しかった。

お客さんはパレードを観て感動するらしいけど、多分、あれは、出演者の方が感動する。

パレードに出てる人は、お客さんにとっては全員「ディズニーのキャラクターと仲間達」だから、ちょっと手を振っただけでも「１００倍のパワーと、夢と希望」みたいなのが、お客さんから返ってくる。

お客さんの歓声と、お客さんが振り回す、光る棒が、凄まじく華やかで綺麗。あと、お客さんの、間違いない笑顔。

完全に、寒さを忘れる、楽しさと、感動だったと思う。

でも、本番は一瞬。

私が覚えているのは、終わった後の、孤独感。ものすごい孤独感と、この上なく、寒くて辛い、帰り道。

なんで、なんだろう？

辛かった大晦日、第2位は、ニューヨークで１年目の大晦日。「たった一人でタイムズスクエアーに行く」の巻。

色んな人に「やめなよー。あんなの、観光客が行く所で行くもんじゃない。つまんないし」と言われたのに、そして、寒がりのくせに、なぜか行った。

１年目で、ほぼ友達もいなかったし、何をしていいのか？解らなかったし、なんか、行ってみようと思ってしまった。

ただ、バカみたいな人数がタイムズスクエアーとその周辺に溢れかえってほぼ全員酔っ払いで危険で、

何か？と思えば「その群衆がカウントダウンして、バカみたいな銀のボールが上に上がるのを見るだけ」のヤツね。

※以降、その「玉あげの儀式」はテレビで観て、嘲笑う様になりました。

帰り道、例年「大晦日だけは、凄まじく気温が下がる」と言われてるニューヨーク。その日もやっぱり寒かった。

群衆が凄すぎて、真っ直ぐ歩けないから、周り回って、普通なら３０分も歩けば、家に着く距離を、１時間半くらいかけて、途中で何度も「もう、ここで、寝ちゃっていいですか？」という雪山現象に見舞われて、やはり、とても孤独だった思い出。

今年は、なんだろう？１２月に入って、やっぱり悪夢ばっかり見る。

「誰にも、会わないでいたい。」と思うのは、人に会うと余計に孤独を感じるから。

別にジストニアを理解してもらっても、満たされないと思う。

ジストニアを理解してもらいたい、とも思わない。

だけど、同病相憐れみたい、とも思わない。

そんな事よりもっと、孤独になるのは、やっぱり仕事できないからだろうなぁ〜。

やっぱり、何があっても、本番は楽しいし、その瞬間だけは、私は一人じゃない、と確信できる。

一緒に演奏する仲間は勿論だけど、それを、分かち合ってくれるお客さんがいる事は、幸せだ。この上なく、幸せだ。

友達に、会いたいなぁ〜、と思うけれど、

私が毎日、ゴロゴロしてると、忙しい人、疲れてる人、つまり、みんなは「いいなぁ。ゴロゴロ、幸せそぅ〜」と言う。

そうすると、つい

「元気で、仕事できるのが、一番、幸せだよ」と、言いたくなってしまう。

自分だって、仕事してる時は

「ウワァ〜！！！今日、まじで、行きたくない。あぁー行きたくない。リハ行きたくナーーーイ！！！！」くらい、しょっちゅう言うに決まってる。

だけど、つい「元気で仕事できるのが、一番幸せだよ」と言ってしまいそうになる。

果てしなく、嫌味だと解っていても、言いたくなってしまう。

だから、誰にも、会わない。

あえて、孤独を選ぶ。

そんな、１年だったと思う。今年は。

多分、来年も、そうなりそうだ。

年末になって「挨拶に行きたいな〜」と思う人は、何人かいる。だけど、未だ、一人も達成していない。

私が、挨拶に行きたい人はみんな、私が一番、やりたい事をやってる人だから、多分、会ったら、会ったで、もっと孤独になると思うから。

いいなぁ〜。と思ってしまうから。

今の私の、目標は「目を開ける事」。それ以外ない。

それ以外、人を羨まない。人を妬まないでいたい。

クリスマスに、目が開いていたら「メリークリスマス」と思おう！！！と思う。

ハッピーホリデーズ　to  YOU (みんな、素敵なクリスマス過ごしてね）

りずむK