日々の事、犬の事、絵日記とか、たまに、ライブについて、とか、思いのままに書きたいと思います
三日坊主のつもりで始めた絵日記、いつの間にか、4年目に突入です
何卒、なにとぞ  りずむK

  • MAY
  • 11
  • 2022

「うつ病」のサインを、見つけてあげてください。〜生きてないと、それでも、生きてなと、トンネルは必ず終わるよ〜

...

 

いろいろな憶測が飛び交っているけれど、それがなんであれ、

それでもやっぱり生きいくんだよ。

※ 亡くなった方の、ご家族や友人を責める内容、目的では全くありません。失った人々が一番辛いはず。ただ、ただ、うつの怖さを見逃さないで。自殺の連鎖を食い止めましょう、という注意喚起です。  


 

コロナ時代になった時、私は言いました。

「私は、こういう時強いよ」って。

なんでかって?

「人生が思い通りにいかない事」にすっかり慣れているから。

1)29歳のガンから始まって、

まず、ショックと悲しみ。(なんで私が)

それから、闘病。(若いから軽々乗り越えたよ)

そして「やるぞ!」って、職場復帰に意欲を出したらば、

2)この50年で、一番怖かった、うつ病。 

どうやったら治るか?も、人それぞれ、

いつになったら、暗闇のトンネルから抜けられるか?もそれぞれ、

長くて苦しい、真っ暗闇の中に居て「死にたい」とただただ思った日々。

その日々も、ある日突然、乗り越えた。

そして、「やるぞ!」って意欲を出したらば今度は、

3)「目がどんどん開かなくなるジストニア」。

この闘病生活と、オペと入退院の日々は、今も続いてるけど、

そして、その過程で「右足の数箇所が麻痺」したりして、一番大好きな仕事が、できないな、、ってなっても、

「人からお金とっても良い事は、できないな」って思っても、

それでも、やっぱり、生きていく。


 

コロナは確かに怖いかもしれない。

それでも、私はやっぱり、今のところ「うつ病」が一番怖い。

※ もちろん、頭蓋骨にドリルで穴を開けるオペも怖いけど、それはもうやらないからいい。

「サイン」は必ずあるはず。

不眠症とか、摂食障害とか、急激に痩せるとか、

物忘れ「覚えられない」とかの、言動のおかしさとか、

かならず、じわじわと、サインはあるはず。

急激に、どかんと「自殺」には到達しないはず。

見逃さないで。


 

今の、私で言うと、こんな事が起きたりする。

1)そもそも右足が麻痺してるのに、

2)左足にも激痛が走ったよ、となり、

3)それでも、歩いてたら、膝が痛くなり、腰が痛くなり、

4)首と後頭部にまで痛みが出て、寝てるのも辛くなった。

5)さらに、顔に変なおできができて、顔面が腫れて、膿がたまったりして、

6)もう、なんだか解らないわ、と思って、全部調べたけど

足が痛いのはさておき、

その他は「蜂窩織炎」(オデキが膿んで、膿が広範囲に広がる)とか、「髄膜炎」(そのバイキンが頭部とかまできて危険)とか、とにかく全部調べたけれど、なんでもないです。

ただただ「足の裏が痛くてちゃんと歩けない」という一個のストレスから、負のループが全身に飛び火した感じ。

そして、やっぱり「体の痛み」よりも、その事から来る「心の痛み」の方が強い。 

案の定、昨日から、また胃にガスがたまって、吐きそうだし、首が痛くて息が詰まるし、唾が飲み込めなくてパニクったりしてる。

全て「心の病」と思うのは良くないけど、

心の病が体にできる「悪さ(サイン)」は広範囲だし、バラエティーに富んでいる。 

 


 

今日、何が言いたいのか?は、、、、

私もよく解らないけど、

メディアはやたらに「生きずらい世の中だけど、がんばれ」みたいな情報を発信してるけど、 

「生きずらい、生きずらい」と洗脳するのも良くない。

それでも、やっぱり、生きていくんだから、「生きずらい」とか言ってないで、「どうやって生きる?どうやって楽しむ?」とか発想を変えないと、生きられないよ。

私も、とても「前向き」とは言い難い心理状況だけど、

今、やりたい事の1つでも、できてるか?も疑問だけど、

長生きしたいか?と問われたら、100パーセント「ノー」だけど、

それでも、やっぱり、生きていくんだよ。


 

今、起きてる自殺の連鎖は「人生がどんどん長くなって、誰しも、将来への不安も、大きいに違いない」と、そう思う。

私は今年50歳。

60歳の還暦で、もう隠居生活「お迎えをまちます」的な世の中ならば、本当に、今のまま「一人で犬と暮らす余生」それでいいと思う。

でも、あと50年あるという重さと長さを考えると、心底憂鬱になるし、むしろ希望より「絶望感」の方が圧倒的に強くなる。


 

そうやって「人生にどんどん絶望しかない」というのを回避するために、昨年、がんばったのが「婚活マッチングアプリ」のパートナー探し。

1つでも、2つでも、生きてる意味を見つけて行く。

絶えず何かを失っても、

更に仕事をも失っても、

また別の何か、別の喜び、別の幸せを、

「なんとか!」見つけて行く、

多分、みんなそうやって生きて行くんだと思う。


 

繰り返しになるけども、

「うつ病」にはからなずサインがあるはず。

見ててあげてください。

家族、親しい友人にしか解らないかもしれない、小さな言動の変化、サインを見ててあげてください。

私も、うつ病はリバウンド率がとても高いので、常に自分の心の変化は、敏感に気を配っています。

なぜなら、あの「地獄のトンネル」には2度と入りたくない。 

※ 亡くなった方の、ご家族や友人を責める内容、目的では全くありません。失った人々が一番辛いはず。ただ、ただ、うつの怖さを見逃さないで。自殺の連鎖を食い止めましょう、という注意喚起です。

りずむK