ボゥ〜とテレビを見てて、何気なく、テリー伊藤が言った。

「ツイッターとかに書くことは、彼の弱さなんじゃないか？」と。

※　何の内容の、

※　どれであれ、

※　刺さった。

「私が書くことは、私の弱さだろうか？」と。

確実にそうだと思う。

「ジストニア手記」を書いた時は、まだ希望に満ちていた。

※　それは、迷惑をかけた人へ「説明責任」だったり、

※　１０年以上、苦しんだ、ジストニアが治るよ！！という「希望」だったり、

※　無事にオペが終わりました、という「報告」だったり。

※　そこで、終わって「めでたし、めでたし」の予定だったんだけどな。

でも、それを書いた事により派生した、

「誰にも言えない、自分の病気を、私に打ち明けるのはやめて下さい。」という件。

※　確かに、私も、１０年以上、隠し続け

※　もう、公にしちゃって、荷が下りたとも言える。

※　だから「誰かに言いたい気持ち」は解らないではないけれど

「その荷物を、私の上に置かないで！！！」という叫びは、何度となく伝えてきた。

SNSのおかげで、そういう人に限り「実際、知らない人」だったし。

※　しかも「実際の友達」も失ったりします。

※　「この人、いつまでも病気の話してるわ〜」と疲れちゃうしね。

「超絶、フルオブマイセルフ」って感じ。（私）

※　割と親しかった人に

※「あんた、自分ばっかりね！私はどこ言った？」と言われ、

※　「御意」（おっしゃる通り）と思い、

※　おっしゃる通りなんだが、私も、かなり長い間、具合悪いことを隠し

※　最高潮に具合悪い時に「彼女のわがまま」に付き合っていたから

※　「もぅ、いいわぁ〜」と思ってしまって、

関係をたったし、関係を修復する予定も無い。（力尽きた）

※　めちゃめちゃ、お互いさま、っていう話。

※　彼女も「もう、この女はいいわ」と思ってるに違いない。

オペから２年半。ほぼ全ての人と「距離を置くのが正解」と思って、やってきた。

※　同じ人に、病気の話をし続けたらば、その人が具合悪くなるし、

※　ブログは読みたい人が、読んでくれれば良い。

※　しかも、読んだり、読まなかったりが良いと思う。

両親でさえ距離を置く。

※　家族だと、余計に「甘え」が出るし。

※　読んでも、読まなくても、ジストニアは理解し難い。

※　「理解されない」と思うと、私も「キィ〜」ってなるし、

※　両親も心配してるからこそ、解らないと「キィ〜」ってなるし。

「ジストニアから派生」して、「減薬」に務める今。

抗うつ剤、抗不安剤（ベンゾジアセピン系）の話が、出てくる。

※　そうなると、今度、どうなるか？というと

「隠していた、うつ病」の話を私にしてくる人が出てくる。

※　だから、やめておくれやす。←「柔らかめ」にならないか？と京都弁。

FBのコメント欄に「自由に自分が鬱だった話」とかを書くが出てくる。

※　それを、こっそり「削除」する私。

※　本人には「社会的には、非常によろしくない」みたいだから、

※　「あぁ、この人、病気なんダァ」とかなると、

※　「社会不適合」のレッテルを貼られたりするし、

「働けているならば、隠しといた方がいいですよ。社会不適合と思われますよ。」とこっそり通達する。

※　本心は「私に言わないでよ！！」って事なんだけどね、

※　私が「鬱を告白したから」と言って

※　「わーい、私も、私も」とかのノリで告白しない方が良い。

※　私、何でもかんでも「ぶっちゃけてる訳」じゃないです。

※　SNSに投稿しないのは、書いてから「寝かす」

何でもかんでも「その時の感情」で「、、、なう」みたいにぶっちゃけてないよ。

注！！！！）　本当の友達は別です。

聖心の同級生とか、ニューヨーク時代の仲間とか

「心底、何かできるなら、力になりたい人」は別です。

※　私で、聞ける話とか

※　私に、できる事があれば

言って！！！！

このGW総論はどこへ行くのか？

※　また「フルオブマイセフル」（あんた、自分ばっかりね）には違いないけども

「私は同病愛憐れまないし」むしろ「人の幸せな話を聞きたい」件。

※　ご存知か？と思うけど

※　いくらでも「毒」は吐くし、

※　「膿」も出るし、

「恨み」とか「妬み」とか「憎しみ」のみで形成されてる様な私です。

※　ちょっと、違うスイッチを押したならば、

※　「あぁ、私、かわいそう」

※　「あぁ、私、苦しい」

※　「あぁ、私、悲痛だ」

※　「あぁ、不運、不運、不運」

「かわいそうでしょ私？」という「セルフピティー祭り」に突入できる。

（むしろ、その祭りに限り、いつでも「突入」できる）

でも、なんとかして「物事の良い面を見て、望みを繋いで」生きて生きたいのです。

※　だから、悲しい話より「良い知らせ」の方が嬉しい。

※　苦しい話より「楽しい話」の方が、楽しい。

多分

「自分にあまり期待できない今、他人から幸せを分けてもらう考え？」

じゃないか？とw。←諦めの局地。

こうなる前から、実は「元彼の幸せは嬉しい」という件。

※　そんなに、沢山、いないです。

※　「石の上にも３年」タイプなので（？）

※　３年以下は「付き合ったうち」に入ってないので

※　知らず知らず、記憶から、抹消されてる。

元彼１　大学の時、４年以上ずっと。（１０代〜２０代はじめ）

元彼２　NYの時、４年以上ずっと。（２０代半ば）

元彼３　３０代の前半

元彼４　３０代の半ば〜４０代前半（結婚）。　

※　妹が、変なことだけ、よく覚えてて　w

妹　「え？お姉ちゃん、大学の時、ずっとAちゃんじゃないよね？」とか言う。

りずむ　「え？なんで？」

妹　「サークルの変な人と、付き合ったじゃん」

りずむ　「うわぁ〜、蒸し返すな！！！」

妹　「K子ちゃんも、サークルの変な先輩と付き合って、お姉ちゃんもサークルの変な先輩と付き合ったじゃん」

妹よ、変な事を覚えてる上に、しかも詳細だな。www

※　しかも「お姉ちゃん、高校の時、変な彼氏いたよね？」とかも言う、妹。

※　コラァ〜、色々、蒸し返すな！！！

※　その「数ヶ月、単位」の変な人は、私の記憶では、抹消されてるのに、

※　なぜ、そこだけ「詳細に」覚えてるんダァ、、妹よw。w。w。

話がそれたけどね、

「元彼の幸せ」は嬉しいのです。

※　折しもGW

※　家族旅行とか、家族サービスとか、子供の日とかさ

※　みんな結婚して、子供がいる

※　SNSのおかげで、

「あぁ結婚したなぁ」とかね

「子供、生まれたんダァ」とかね

「幸せそうだなぁ〜」とかね

「よかったなぁ」と心から思う訳です。

※　奥さんに配慮して、連絡はとったりしないものの、、

※　「縁」があって、一時期の「貴重な時間」を共に過ごした人です

※　そして「それぞれ訳」があって、上手くいかなかった事もあり

※　別れた訳だけど

こうやって見ると「別れた理由」全員、一緒かも？

※　元彼１　「若かった」（故に、それぞれの道へ）

※　元彼２　「若かった」（故に、それぞれの道へ）

※　元彼３　「仕事がらみ問題」（故に、それぞれの道へ）

※　元彼４　「、、、、、、、、」（故に、それぞれの道へ）

「今も好き」とかじゃないけど、

「幸せになってたら嬉しい」に、間違いない。

気持ち悪いですかね？w

※　そもそも、こんこんが蒸し返すから悪い。

※　本当に、幸せになって欲しいんだよね、、、、

※　最終的に、言うに事欠いて

「本当、幸せになって欲しいですわ〜。

　すごく幸せになって、孫の顔とか見せてよ。」

と言う、

「あんた、一体どんな立ち位置なんだ？」

と言うメールを送って終わった。

※　本当に「私は、どんな立ち位置だ？」と自分で思ったし、

※　「言うに事欠く」とは、まさに、この事って感じ。

なんだか、わからなくなったけどさ、（本当に解らなくなったw）

母からの電話で

「こんこんのメールは何なの？」と。

りずむ「いや、私も、解んないけど、どうせ、私がよく知ってる人と付き合ってる、とかそんな話じゃないか？と思うよ」笑。

母　「あぁ、そう言う事ね。（←なぜか納得した母）

何にせよ、幸せはいいじゃないの？どうせ、人生の中で幸せなんて、長く続かないんだから、幸せはいいわよ！！！」

※　「御意」wwww

※　おっしゃる通りでございます。

「たった今、最愛の孫とのGWを満喫中で、大忙し」の母。

※　こんこんの話は、「軽いイントロ」だったみたいで

※　その後「奏太は今日、あれやって」

※　「奏太は、今日、これもやって」

※　「奏太は、今、オムツトレーニングやってるから、私は嫌われ役で大変よ〜。」とか

※　「あ、あとで、奏太のビデオ送るわ」（うふふ）とか、

とにかく「孫が可愛くて、嬉しくて、幸せそう」で何より、な訳です。

※　何気なく「親孝行」を「甥っ子」に任せる、りずむオバ。

※　「奏太いいぞ」と、甥に多大なる期待を寄せる。

「私のぶんも、ご高齢の両親を幸せにしておくれ」と言う、しょうもない考えの、りずむオバ。

※　でも、子供のパワーは凄いね。

※　子供の中でも「孫パワー」秀逸。

孫パワー秀逸すぎて、周囲を元気にする力、まじリスペクト。←りずむオバ、バカ過ぎの件。

と、言う訳で、また、かなりの勢いで「着地点」を見失っていますが、

「幸せになって欲しい」訳です。

あの人も、この人も、、。

※　私、今、結構、ヤバいと思う。

※　何が「ヤバいか？」と言うと、やたらめったら「笑ってる」

※　「そんなテレビ見て、笑いますか？」と言う

※　絶対に面白くないテレビを見て、ゲラゲラ笑ったりしてる。

本当は「泣きたい」はず。

「泣く」と言う事には、凄いデトックスパワー（排泄効果）がある。

※　本当は泣きたいはずなんだが、

※　やたら、めったら、笑っている

結構、危ない状況なので、早期改善を測りたいです。

※　「渡る世間は、鬼ばかり」どころか

※　「私の心中、鬼と邪とヘビばかり」って感じ。

りずむK