１、「中高年の引きこもりの増加と長期化」について書き

２、「本当に辛い時は、1人じゃない」事について書き

今年のはじめから、抱えて来た「心の闇」を、やっと吐き出し始めた私。

自分で言った様に「もうちょい早く、吐き出すべきだった」と。

ちょっと、遅かったみたで、本日づけで、ギックリ腰ですし。

１と２を踏まえて上で「もう１歩だな」と気づいていた、

何が「もう１歩なのか？」というと、

自分の心の奥にある「苛立ち、悲しさ？」の原因みたいなのを、を見つけるまでが、あともう１歩だった。

その、もう１歩は何か？（答えは何か？）は、

もう、ずっと前から、とっくに気づいていて、

でも、ちょいちょい「あれ？なんだっけ？」ってなって、

また、「ああ、そうだ、コレだった」というのを繰り返して、

また、考え込んだりしてる間に、頭の中でぐるぐるするのはすごく良くないので、書いたほうがいい（排出）、と思っていたのに、やってなかった。

そして、ぎっくり腰。　と。

ほらな、、みたいな。

また、あちこち行って、結論を見失う前に、結論から。

「なぜ、私は1人なのか？」って言うと、

「理解して欲しい」と思う事が間違ってるから。

〜これまでも、事あるごとに、書いてきた、色々〜

１）ジストニアは理解し難い。

私自身でも解らない事も多いし、医者でも解らない事も多いし、世間的には「治療法がみつかってない難病」というくくり。

２）ジストニアは克服していない。

あれこれオペをやって、失敗したから、治ってないけど、治療をやめた。

３）「目が開かない」だけじゃない謎。

あれこれのオペをやりすぎ、脳もいじったから、右足の膝から下が動かないという、誰も解らない意味不明さ。

話をすると、たいてい「医者にいきなよ」とか「また脳のオペやったら？」的な流れのアドバイス（励まし）がくるから、話したくない。

〜謎だらけポイント〜

１ー目が開かないけど、目は悪くない。

２ー脳のオペをしたけど、脳は極めて正常。（脳はどこも悪くない）

３ー右足が動かない意味が、解らない。（絶対に、もう１回、脳のオペをやって直そうとしたりしない）

４ー注射が切れると、顔面が痛い。（ひどくなると、頭も痛い）

５ー注射がうまくいって目が開いてる時でも、見えてるとは限らない。（無理やり、筋肉をひっぱって開けてるから、世界が歪んでいる）

６ー瞼の上下を切ったりしてオペをやったけど、やっぱり目は悪くない。（脳に繋がってる筋肉があるから）←ミューラー筋

７ー「脳につながてる筋肉」をいじるのは、じゃあ脳が悪いのか？と言ったら、やっぱりそうでなし。

（そして、１に戻る）とかです。

これを、全部、克服してればね、

ガンみたいに克服してればね、もう「過去の話」とできる。

「昔、変な病気して、色々オペやった時期があるのよ〜」

とかだけで済む話だろう、と思う。

この状況が「現在進行形」だからね、誰か「新しい人と付き合う」とかが、しんどい。（面倒くさい）

前に一緒に住んでいた人も、全く理解しなかったし。

２年前まで、付き合ってた人は、誰よりも、この全てを理解してたし、今でも、助けを求めれば、応えてくれる。

私以上に、ジストニアとか、その治療法とか、脳のオペとかについて調べて、

しらみつぶしに情報を集めてくれていたから、

何か、困ったら、なんでも話を、聞いてくれたし、

なんでも調べてくれたし、

最大限「理解しよう」として、

そしてできる限り理解し、そばに居てくれてた。

まあ、色々あって２年前から、その彼に頼るのはやめたので、1人なのです、私は。

（1人で居る事を選んだ）

（だいたい、お察しの通りの理由で、その彼に頼るのはやめました。）

そして、それからどうなのか？というと

１）基本的に1人。

２）たまに、誰か寄ってくる。

３）私が、新しい人と深く関わる事を、めんどくさがるか、

４）もしくは、寄ってくる人に限って、普通の人よりも、さらに「頭が悪い」感じで、「そもそも、話してもしょうがない系」の人。だったりして。

（普通の人でも、理解し難い、ところなのに、、、、）

５）「理解してもらおう」と思う事が、間違っているんだ。

という事は、結婚生活を終わらせた時から、何度も繰り返し認識している訳だ。

だから「そして1人で居る」と。　

たまに、ソレを忘れて、

若干の「虚しい努力」をして、　

そして「やっぱ1人だね」と再々度認識して、

虚しさがます。

とかです。　　

覚えておきましょう。

「理解してもらおう」と思う事が間違ってる。と。

多分、病気に関係なくても、

普通のお付き合いでも、

普通の家族でも、

きっと、そうなんだと思います。

みんな、それを我慢して、家族を頑張ってるか、家族を諦めるか？とか。

「わかる、わかる〜」風に、寄ってくる人ほど、みじんも理解しないとかね。　←いるでしょ？そう言う人。　

今回の、ギックリは、そんな不安定な精神状態の中、

「絶対にこの人だけはないわ〜」と言う人（理解力ゼロ、読解力ゼロ的な人）から、しょうもないメールがきた事で、いい感じに背中を押されましたね。

って感じです。

「腰痛は怒りである」ね。←言い得て妙。←怒ってる。

数日前から、ここまで、書かないと、と思ってはいたのです。「理解してもらおうと思う事が間違いなんだ。」と。

ぐずぐずして、やらず、頭の中でぐるぐる考えたらば、案の定ギックリです。

多分、すぐ治る。　

すぐ直す。アホくさい！←怒ってる（笑）

今朝、起きるとき、いきなり、ギックリなって、

心が折れそうになったけど、しっかりお散歩も行ったし、

動いて、すぐ直せると思う。

（ギックリ腰はね。すぐ直せる。心の闇は、もうちょい深い）　

里朱生K