不用意に鼻をぶつけた話の後で、説得力に欠けそうですが、真面目な話。

久太朗が10歳になって、思ったこと。

この１０年間「病める時も、健やかなる時も」と、共に歩いて来た久太朗。

圧倒的に「病める時」が多過ぎて、久太朗には、色々と、苦労をかけたな〜と思うと涙がでる。

そして、色々な場面で、たくさん我慢して来た、久太朗だからこそ！！！

8歳を過ぎて、横浜に来てから、

若い子と遊んで、はしゃいだり、浮かれたりしちゃって、

公園で沢山の、ママとパパに甘えたりしちゃって、

その弾けた姿を観るのも、感慨深い。

（やたら、浮かれて歩いています。笑）

そしてその「病める時と健やかなる時」についてです。

今年の春までは「婚活」を頑張る趣旨の事を言っていましたが、

夏を迎える頃には「全く、頑張らないな、、」という気持ちになり、

夏の終わりには「YOUは、もう結婚とかしないね」と悟りました。

〜「もう、結婚できない」と思う経緯〜

１、「孤独と闘ってこそ人となる」的な父の教え。

うちの父は「人は孤独と闘え」「孤独な旅をしろ」とよく言っていました。

「他人と同じ」事を「良し」とせず。

「みんながやるから」という理由は、１回足りとも、通らず。

（子供は「みんながやる事」が大好き）

「我が道を行け」と。

「孤独と戦わずして、人は成らず」的な、、、。

というわけで、１０代も２０代も、そこそこ、孤独と戦っての一人旅でした。

２、病気の時に「寂しい」と思う流れ。

よく、風邪をひいたりすると「一人暮らしが身にしみる」的な、言います。

１０代、２０代の時は、そう思っていました。

それは、風邪をひいたりしなければ、通常は、元気だったからです。

熱でフラフラなのに、自分でコンビニ行ったり、自販機でCCレモンを大量に買ったりして、そんな時うっすらと、寂しいとか切ないとかツライとか思ったりしていた。

そんな時「誰か居ればいいのに」と思ったりしていた。

３、35歳で結婚して「孤独な旅は終わる」とホッとした。

29歳のガンから始まって、何かと病気が続いてる私。

35歳で結婚して「あぁ、もう、孤独な旅は終わりだ〜。やったー！！！」と、ホッとしました。　

もう、世界中を一人で旅するのも嫌だし、

積極的に、言葉が通じない国に行くのも嫌だし、

なぜか、カンクーン（メキシコ）とか、フィジーとかタヒチとかの、恋人たちや家族旅行で賑わうリゾート地に、一人で行くのも、もうやらない！！！（ふぉっふぉっふぉっ、、と高笑い）。←そもそも、一人で行くのが間違ってる場所です。

⬆︎　オン（仕事）だけチャレンジすれば良いのに、オフ（仕事の合間）も謎に、孤独なチャレンジをし過ぎている例です。

ともあれ「これからは、病める時も健やかなる時も、、」だと、ホッとした訳です。

４、気づけば「病める時は、毎回別居」。

思い出してください。

若い時は、風邪引いた時とか、誰かいてくれると、身に沁みる〜とか言ってた訳です。

でも結婚してみたら「健やかなる時」は良い！事に気づく。

お互いが元気な時は、多少、割と大きめな事も、小さめな事も、「良い時」だから良い訳です。

健康で元気なら自分もできる事が多いし、健康で元気なら、相手を許す寛大さの余白も多い。

だから、結局「元気な時」は良いけど、

では「病める時」どうなのか？というと、結局、一番、病気がツライ時は２回とも、別居してた。　

結局は、他人同士が、１つ屋根の下で暮らしてる訳で、最大限の思いやりとか、最大限の遠慮とか礼儀とか配慮をもってしても、足りないくらいだと思います。

でも夫婦だと「遠慮」とか「配慮」とか「礼儀」が無くなりがち。　

お互い、体調や情勢が悪いと、なかなか「相手を思いやる」境地まで行かず、それどころか「解ってくれない！！！」という言い分になる。　

５、「解ってくれない」という境地。

元旦那も、４０代に入り、ずっと仕事ではマックスツライ状況にあり、心身共に限界まで働いていた。

そんな中で、同じ屋根の下に居るのが「お互いにツライ」と思ってしまったのは、お互いに「解ってくれない」と思ってしまったから。

「良い事を分かち合う」のは容易いと思う。

「ツライ、苦しい状況、心情、時間、空間」これを分かち合うのは、非常に努力が居る。　　

そして、今、どうなのか？　

私が、もう病気でないなら「また、新しいパートナーを探そう！」という気持ちにもなるかもしれない。　

ただ、ジストニアとの闘いは続くし、それに伴い、色々、謎の不具合が多い。

１、右足の麻痺　とか

２、左足の激痛　とか

３、注射が切れたら、顔面が激痛とか

４、目がどんどん小さくなって、悲しいとか、

５、悲しいから、人に会いたくないとか、

６、諸々含め、引きこもりガチ　とか

7、まだ、これから１０年は続くであろう断薬と、それに伴うパニックとか　←今はこれが一番、危ないかな？

云々カンヌン、これらを「解ってもらおう」と思う事自体が間違ってると思うのです。　

両親も兄弟も友達も、仮に、ジストニアブログの全てを読んだ人であっても、なかなか理解できない状況だと思うし、

仮に理解したとしても、「その感じの人」と付き合うのはひどく難しいと思う。　

もう１回、言います。

若い時は、「病める時」、、、誰かいてくれたな〜、、って思ってたけれど、

今は、具合が悪いときは「圧倒的に一人が良い」、それが一番楽だから。

今、どこがどう具合が悪くてシンドイとか、

今、音を立てると、頭が割れんばかりに痛いから、静かにして欲しいとか、

今、足が猛烈に痛いから、ゆっくり歩くから放っておいて欲しいとか、

今、薬の離脱症状が出てて、ヤバイから近寄るな、とか　←ダメでしょ？

色々、説明しなくていいし、

説明したところで「ああしてくれない」「こうしてくれない」「助けてくれない」「解ってくれない」とか、イライラしないで良い。

ツライ時は、一人で、ただじっと過ぎ去るのを静かに待つ。

そして、傍らには、いつも久太朗とマメ太が居てくれて「寂しい寂しくない？」で言ったらば、圧倒的に寂しくない。

という訳で、長くなりましたが、

「病める時も、健やかなる時も、共に」という考えで行くと、圧倒的に病める時が多くて、その「病める時」の時は「結局一人が良い」という結論で、パートナー探さぬ。

って感じになっています。

わかる？

りずむK