うまく言えない。ただ、辛い。いたたまれない程、辛い。

小林麻央の死。

亡くなる前の日に「モゥダメだ。

どれだけ元気そうにしてもダメだ」と思ってしまった。

そして、翌日、亡くなった。

そんな時は、自分は、死神なんじゃないか？と思ってしまう。

もう、いたたまれない、

テレビで「海老蔵　海老蔵」と言うたびに、チャンネルを変える。

どれだけ、変えても、海老蔵と真央さんの死のニュースから逃れられないので、テレビを消す。

彼女の死の翌日、首に激痛、

その翌日は、あばらに激痛。

今朝、散歩に出ようとしたら、ギックリ腰。

痛い場所が移動するのは、どこも悪くない証拠。

「心の病」だ。

惜しい人が亡くなって、惜しくない自分が生きていいる、申し訳なさとか、

ジストニアはどれだけ、辛そうであっても死なない、

全く持って、命に関わらない病気だから、ただ辛いだけ、

生きてるんだから、生きてるらしく「楽しい話題」を提供しようよ、と言う無理とか、

とにかく、なんとも言えない程、彼女の死がこたえている。

テレビは　もうずっと消したまま。

どんなに具合が悪そうでも「桂歌丸師匠」をみて、

うん！大丈夫だな！と思ったり、

どんなに元気そうにしても、真央さんはもうダメだ、と思ってしまったり、

以前、川島なお美さんが亡くなる前の日も、テレビなのに、

「ダメだ、この人、死臭がする」と思ってしまったり。

そんな時、私は、自分はもう「疫病神」を通り越し、

「死神」なんじゃないか？と思ってしまう程、心にこたえている。

りずむK