私に伝えられる事があるとすれば、

「それでも、やっぱり、生きていく。」。

賛否あると思いますが、以下、思い切り、自己開示。←私の心の中を告白。

昨日、自殺（仮）で見つかった、りゅうちぇるさん。

あんなにも、生き生きとして、

あんなにも、親として、子供を可愛がっていて、

しかも、彼自身も、まだまだ、まだまだ、子供で（２７歳）、

それと同時に、めちゃめちゃ大人で、

あんなにも「多様な生き方」を語り、沢山の人を勇気づけ、

「行きづらいけど、生きていく方法」を、沢山の人に語りかけ、

自由だけと不自由とか、自由ゆえに不自由を訴え、、、、

そんな彼が、早すぎる死を選ぶ。　

死ぬのかい！死んじゃダメでしょ？

私個人の、めちゃ小さい宇宙と、めちゃ小さい見解。

私は、２９歳の癌から、ずっと、病気の連鎖だよ。

ガンの時は良かった！！！！とすら、今は思う。

「なんでかっ？」って、世界とか、宇宙は「癌への理解」がある。

今は、あそこで、死んでたら良かった、と心底、思ってしまう。

その後の「うつ病」への理解は、「世界VS自分」の苦しみ。

その後に来た、ジストニアとの戦いは、「ただただ地獄」。

誰も、わかってくれない。

医者だって、わかってくれない。

旦那だって、友達だって、親だって、誰もわかり得ない苦しみ。

「わかってもらおう」というのが間違っている。

ジストニアと戦う事を辞めた私が決めた事は「頑張らない余生」。

もう、徹底的に楽をして、徹底的に頑張らずに生きてやる、、、、と思った。

でも、頑張らない生活って何か？っていうと、、、、

頑張らない生き方の先にあるものは「生きてるのに死んでる自分」。

この７−８年。

ただ、ごろごろして、飲んで寝る。

楽しくもないし、嬉しくもない。

人も羨むような生活のようで、楽をしてるぶん、楽しくないし、生きてる意味が解らない。

「この世」とか「この地球」の存在さえ、たまに、ぼやけて見えるくらいボケている日々。　

こんな私を、見下す人も多いだろうし、

世の中の尺度で言ったら「自称タップダンサーの女」だろうし、

「転落人生」とか、言われちゃうのかもしれない。

世間の価値観で言ったら、「負け犬」かもしれない。

そんな人間の言う事なんて、誰が聞くんだ？と思ったら「きっと誰も聞かない」。

そうなっても尚、

ものすごく惨めで、

ものすごく悲しくて、

ものすごく、生きてる意味を感じられなくても、

それでも、やっぱり生きていく！！！

そういう事なんです。

誰か、教えてあげてください。

こんな、私の言う事なんて、誰も聞かないし、

もし、こんな私の意見を耳にした「悩める人」が思う事は、きっと、

「ほらな、あんなになるくらいなら、早く死んだほうがいい」。

きっと、そう思われてしまうから、

もう、私が語るべきことは、あまりない。（誰の心にも響かないから）

だから、だれか、伝えてあげてください

それでも、やっぱり生きていく。

誰の目に、「終わった」とか、

誰の目に、「負け犬」とか、

誰の目に、「失敗」とか、

誰の目に、「残念な人生」と思われても、

それでも、やっぱい、生きていく。

私は、そうしてるよ。

自分が一番、残念だし、無念だし、悲しいけれども、それでも、まだ生きている。　　

りずむK